【康复故事】半生抑郁的她，用写作疗伤，用中医自愈，如今相信一切都是最好的安排

今日导读

从压抑的童年时期，到孤独的少年时代，再到步入婚姻、养儿育女的种种人生阶段，她这一路坎坷走来，都有抑郁症相随相伴。坚持能够康复的信念、用中医养生的方法自愈、再加上用写作疗伤，让她逐渐走出了黑暗，拥抱了光明。如果你正在被抑郁困扰，那么她的故事会告诉你：未来的根，别害怕它会扎入多么深多么黑暗的土地，只因苦难就像这黑暗的土地，虽然扎得越深越痛，但从这苦难中成长出来的花朵，也会开得更芬芳更娇艳。

①

压抑的童年时期

“记忆中，母亲没有什么笑脸”

据调查中国抑郁症患者近一亿，将近人口的十三分之一，这个庞大的患病数量让人感慨。

在去往市医院精神中心门诊的我，总是有种病耻感，难以接受自己竟然从一个好女孩，堕落成了一名精神障碍患者。

我太渴望拥有一个幸福的家庭了，从小在母亲有点暴力的教育下，我长成了人们眼中的乖乖女，面对母亲的期望，年少的我就开始努力学习，克服自己的自卑感，渴望像其他孩子一样优秀。

再长大一些，我还是会孤单。父母会当着我的面吵架，父亲对母亲神经质的猜疑，常常把母亲气得坐在地上哭闹，每次都会引来众多邻居，经过邻居们的一番劝导，家庭战争才会消停。

父亲常年在外工作，有时候一个季度都没有任何他的消息，也没给家里寄回多少生活费用，因此，养育四个子女的重担就落在了母亲一个人瘦弱的肩膀上。

家境窘迫，加上父亲没什么出息，还缺少责任意识，只能靠母亲努力扛起这个家。

记忆中，母亲没有什么笑脸，我只有乖乖听话才能不惹她生气。爱面子的母亲，很少埋怨什么，偶尔抱怨，也只是将我们当成发泄的工具。遭遇了婚姻上、经济上、精神上的一系列磨难，让母亲时常感觉压抑。对生活也充满了怨气。

我的童年就是在这样压抑的环境下慢慢成长起来的。

②

孤独的少年时期

“我常常孤独的游离在人群中，想着怎么自杀更好”

后来我努力上学，争取到了乡村仅有的5个名额，去镇上读初中了，压抑的童年，让我在初中入学时就已经很难适应新学期的环境。于是我只上到初二便缀学了。（要知道，在闭塞的乡村，我一直没有任何这方面的知识，也没有得到过这方面的任何治疗）

随后我去了镇上的工厂，成为了一名流水线工人。进了工厂我依然很孤僻，连老同学也很少联系，看到他们能健康快乐的工作生活，我很是羡慕。

随着工厂的两班倒，隐形的抑郁症状越来越明显，我也越来越压抑。我常常孤独的游离在人群中，想着怎么自杀更好。

上夜班时，我会在工厂后面没有人的地方躲着，因为身处人群会让我更加压抑自卑。然而我在安静的地方还是缓解不了那种痛苦的状态，只能疯狂地想着，该怎样结束自己的生命。

我想过各种自杀的方式都没有用，因为个性懦弱的我根本不敢实施自杀。我唯一一次去过的，是邻居家五层楼高的天台，站在天台上，我愣愣地想：五层楼跳下去能死人吗？我什么时候会死？

那时候，唯一支撑着我生活下去的信念是：我要还父母的养育之恩。然后时间久了，这种偿还也渐渐变成了一种沉重的债务。

为了还清这个“债务”，我努力坚持着我的工作，就这样，在工厂里浑浑噩噩地度过了好多年。

③

步入婚姻

“与他人的亲密关系，于我仿佛人间地狱”

终于有一天，母亲说，我该谈个对象了，我开始慌乱不已，心里竟然有个声音告诉自己：母亲她不需要我了，想放弃我了。我不要婚姻，我害怕婚姻，我要逃走！

为了保住自己的面子，我不能让任何人知道我有抑郁症，包括那些和我谈对象的人。

所谓不是一家人不进一家门，可笑的是，我的第一任丈夫有抑郁症，婆婆也有。这注定了我在择偶的路上是低价值感的，我甚至忘记了我自己曾经是个有才华的孩子，现在我的世界里只有黑狗和逃避责任的荒唐信念。

带孩子的劳累，加上农村的经济和医疗都跟不上，让我不幸又患上了产后抑郁，在抑郁症期间我还曾经虐待过自己的儿子（对此我感到深深的无能和内疚）。

遭遇产后抑郁加家暴，让我彻底失去理性，离家出走了，孩子也抛在了脑后。

虽然有婆婆带着我的孩子，但我却不敢再回去那个家，我害怕他们再给我无心的伤害（丈夫曾有一次无心地骂我神经病）。加上我在婚前隐瞒了自己身患抑郁症的事实，我也无颜再去面对现实的婚姻状况。

于是，我彻底自暴自弃了，家人与兄弟姐妹的良言我一句都听不进去。我的内心一直停留在当时被家暴的那个场景，与他人的亲密关系，于我仿佛人间地狱一般。我累得心碎却不知道该向谁诉说，就好像没有人在乎过我的感受。

母亲和我说，要维持婚姻，保护自己的面子。但我已经伤痕累累，被病痛折磨地失去理智，我焦虑、失眠，头发开始大把大把地掉。

我去理发时扎着马尾辫，理发师说：你头发太少了，从后面看基本能看到头皮，适合剪短发，整得蓬松点。我很感激地点头接受了。但其实我的头皮在白天也是紧绷着的，晚上入睡前也是。

每天早上，我无法按正常的生理钟醒过来，闹钟闹了几遍，我依然需要再睡会，我觉得很累很累，每天清晨都在恶梦中醒来。

④

接触中医，开始服药

“自己的生命正在重生，就像这新生的头发一样”

后来我接触到了中医养生，懂得了一些养生知识，还在一个中医养生馆上过班，明白了抑郁症患者思伤脾、怒伤肝的病理原因，也知道了自己是因为肾气不足导致皮肤病和脱发。

于是我换掉了上夜班的工作，开始坚持服用抗抑郁症药物，一开始只是少量的服用，也没接受正规的心理咨询调整，只是借用网络平台，了解学习了一些心理学知识，帮助自己察觉负面信念。

我一度以为唱歌可以缓解身心压力，结果过度使用喉咙却让我患上了慢性咽炎，还做了扁桃体切除手术，现在我平时基本平时不说话，要说话也是很小声。

接触中医后，我用过中医药育发液，还有一些养肾补肝的中药，用内调外用的方式生发，也用中医推拿方式让自己的经络得到疏通。

看着自己渐渐长出来的新头发，我心里倍感欣慰，一个人的头发代表着个人的生命健康程度。有人用满头乌黑的头发为诗:“待我长发及腰娶我可好？”这样子的诗句让人产生对于爱情与幸福家庭的美好向往，而我也清楚自己的生命正在重生，就像这新生的头发一样。

⑤

从苦难中解脱

“”我接纳自己不完美的外表，不完美的出身和一切不完美的现实”

渐渐，我明白了很多东西：我的原生家庭赋予了我低价值感，我总是一味地付出，不懂得保护自我边界。所以，我要学会建立自己的边界，学会生存之道，不让情绪的问题伤害自己。

从学会爱自己开始生存，不去比较，调整好心态，从零开始。

不再用过去的恐惧惩罚自己，学会享受每天新的阳光，让自己活在当下。

我坚持用写作疗伤，接触文学后，我了解到有许多作家，正是从与抑郁情绪的抗争中崛起，竖立了远大的志向，保持更宽广的胸怀，不为小烦恼受挫自伤。

我也看透了社会上一些医疗的真相，“拥有很多钱，生活才能更好”，只是一种价值观的迷失。

我接触了心理学，它是一项人类的生存智慧，可以在我迷茫时给我方向，觉察自己的生存状态，专注自己的目标，生活渐渐不再只是在黑洞里迷茫的挣扎状态了。

我也渐渐从为母亲为家庭付出受的苦难中解脱出来，其实她说的贫穷并不是我想象中绝对的受难，我不应该因为贫穷而自卑。也并不是一定要嫁个好老公，才能够生活得事事如意，劳动与创造财富的过程，其实是幸福的。

我不再执念于非要改变自己的容颜，我接纳自己不完美的外表，不完美的出身和一切不完美的现实。

⑥

写在最后

“尽管还会绝望，但只要我们能抱团，就能取暖，就有希望”

写这篇文章，是希望有过抑郁的经历的朋友能有共鸣，也希望正在经历人生黑洞时期的朋友，要坚强守护生命的防线。

呵护自己历经磨难的内心，就像在培育一株被风暴摧残过但仍有一丝求生本能的树苗，我们要定时给它除草，清掉往事的垃圾，让记忆中那些折磨自己的痛苦，像害虫一样，被我们一一清除消灭。

而未来的根，别害怕它会扎入多么深多么黑暗的土地，只因那些苦难就像是这黑暗的土地，虽然扎得越深越痛，但也能更加坚强地茁壮成长，最终成长为一株苍天大树。

我想我不再害怕黑暗的精神世界了，因为远处会有光。尽管还会绝望，但只要我们能抱团，就能取暖，就有希望。

我不再年轻了，我失去过、爱过也恨过，我明白善良、坚强、勇敢是一种可以培养的美德，也坚信不计较付出、不索取、不怨恨是一种强大的能量。

感恩我还活着，并且相信一切都是最好的安排。

· END ·

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